自分を大事するという事

自分を大事にするというと、

自分が好きで、やりたいことをやる。
とか、
我慢しないで好きなことをする。
とか、
お金をけちらずに好きなものを買う。

とかって言う事に思ったりしやすいですが。

自分を大事にするっていうのは、
自分の魂を大事にするってことだよって教えてもらったら、
自分が好きなこと＝魂にとって正しいこと　でもないなと、思ったのです。

自分の魂を大事にするのであれば、
別に外見は清潔で快適あればいいので、不潔で季節に合わないものでなければいい。
「昔は、デパートで23区とかで服買ってたのに、今はユニクロ」
これをね、デパートが近くになくて、不幸せな私って思ったら、私は不幸せなんですが、
ただただ、事実そうであるってことだけで、自分が色づけしてストーリーを付けなければ
「昔はデパートで服買ったけど、今はユニクロ」に、何の問題もない。

自分の魂にとって大事なことを、正しいこととするのならば、
「録画してあるダウントンアビーが観たいのに、見てる時間がない」
けれども、義両親から肩が凝るんだけどって相談されたら、
相談してもらえるぐらいに私のヨガに信頼と期待をされていることが嬉しいし、
そのために、自分ができることがあるっていうのも嬉しい。
ダウントンアビーを観るのは、私の脳がやりたがってることだけど、
その時間を義両親の足をほぐすのに充てるのは、確実に魂にとっては喜びでしょう。

お金をけちらずに、好きなものを買う。っていうのも
好きなもの＝魂に必要なものでなければ、別に要らないな～って思ったら
要らないものがたくさんで、要るものを探す方が大変だった。
好きだから欲しい。って買ったものなのに、ホコリをかぶっていたりするし。
でも、魂に必要ですと、思うもの、ことのためにお金を使うことには、
抵抗感も減ったし、そのために仕事を増やして収入を得るために工夫も努力もする。
そして、
要るものであれば、出会いもやってきて手に入れることもできるようになった。
先週、ようやく我が家の玄関に傘立てが置かれました。
これで、雨の日もお客さんに傘の置き場を困らせなくて済む。

実家の父も大腸検査に行ったら、ポリープが見つかったと電話があって、
以前だったら、そのことでドーンと私も落ち込んでいたと思うのですが
ポリープの病理検査の結果は気がかりではあるけれど、
不調を腸閉塞とか大事になるまで放っておかずに、
簡単に切除できる段階で父が病院に自主的に行ってくれたことはよかったし、
結果がどうであれ、自分にできることは父と話をすることぐらいだと、思う。
大騒ぎすることでもないね、と少し離れた目線で見れている自分。
成長したかもと思う。

なんか、自分を大事にする＝甘やかすことではなく、
自分を「可哀想」なヒロインにすることでもなく、
自分＝魂って考えたら、いろんな迷いや怒りもすーってなくなる気がする。

どうしたらいいのかなって考えるし
どうしたらいいって正解はわからないけれど、
自分を大事にする事の意味をはき違えずに、
生きていきたいと思います。

夫が今日から出張で、これから丸2日間。
私は、自分だけの意志で動けます。
仕事の予定も入っているけれど、
どれだけ魂にとって正しいことができるのか。
自分で自分に課題を出している気持ち。

先月の夫の出張の時は、朝8時まで布団から出られず
夜中の12時過ぎまで起きていたりして、
魂のためにはならない、自分を甘やかすだけ甘やかす時間をにしてしまい、
「朝ゆっくり寝れてよかった」とか、「ダラダラと過ごすのもいいよね」
と、いうよりも「自分に甘々で、気持ちも体もだるい」という気持ちになっちゃったので
戒めもこめて、ブログを書いてみました。

明後日、スリヤナマスカーラを毎朝してて体の調子がいい！
ベランダもスッキリと掃除できた～と報告できるようにしたい。な～。