体外受精の件数

今朝のニュースでおととしの体外受精の件数が32万6000件あまりで
その結果生まれた子どもは3万8000人というのが流れていました。

おととしの体外受精、私もそのうちの1件だ。

子どもが生まれた確率は約11％で1割。
私を含めて28万8000件のがっかりがあったのか！

もちろん、体外受精で妊娠・出産があるというのはすごく救いでもあり
生まれた赤ちゃんを囲める家族に大きな喜びをもたらしているし、
私もそれを期待していたし。

だけど、実際には1割。
私を含め、がっかりした人のがっかりしたことをフォローできるのは
自分自身しかいないんだよね。

夫も家族も励ましてはくれるし、友人も温かい声をかけてくれるけど
「がっかりでした」の結果は変わらないし、
自分にとっては、「自分はダメだった」っていうレッテルを貼られた気がするんだよね。
繰り返せば繰り返すほどに、それを跳ね返せる力がなくなっていく。

病院での治療を止めてから、約1年。
辛いことから距離をおいて、さんざんに追い詰めて、邪険にして、責めていた自分と
だんだんと仲直りできてきて、最近は本当にデトックスできてきたと、思うんだけど
この今朝のニュースは流せませんでした。

出産までできる確率は1割です。
そう言われていたら、私は治療を受けていただろうか。
途中からは、ダメだろうという気持ちのほうが勝っていたし。

無理やりに前向きな自分を作り出して
もう嫌だと、思っている自分を押し殺していたし。

変なジンクスルールを作ってみたり。

赤ちゃんとの暮らし、今も憧れています。
でも、今は赤ちゃんとの暮らしが今の私をいい方向へ変えてくれる、
みたいな変な期待はしていません。

赤ちゃんがいないけれど、子どもは一緒に暮らしていないけれど
夫との暮らしを楽しんでいるし、自分の暮らしを楽しんでます。

草むしりしたり、窓にくっつくカエルを愛でたり、ヨガをいろんな人と楽しんだり。
出かけたり、きれいな景色を見たり、おいしいもの食べたり、
大好きな人たちと一緒に過ごす時間を持てています。

赤ちゃん、チャンスがくればやってきてくれるだろうし、
今はあのときのように「今、病院に行かなければ後悔する！」という
気持ちはありません。

たくさん気持ちを誤魔化して、体にも辛い思いをさせて、周りにも気を使わせて
がんばっちゃった病院通い。
わくわくしながら病院通いができてれば、それはいいと思うけど、
私のように気持ちと体をボロボロにしちゃう人は減ってほしいな～。

ボロボロにしちゃった人には、
今の私のようにいろんなところからサポートが舞い込みますように。

ボロボロにしちゃってるのは、私だけじゃない。
こんなにたくさんいるんだな～。

どうぞ、みんなが心からの笑顔になれますように。

コメント 12

はじめまして。
たまたま覗かせて頂きました。
昨年の不妊治療やめましたの記事から飛んで、最近の記事を読ませて頂きました。共感しすぎて、泣いてました。
私も、この7月で治療をやめました。
大丈夫と言い聞かせ、
次のステップにすすめるわ、なんて言っていたのに
こんなに涙が流れてしまいました。
多分、同じ症状を経験し、
同じ思いでいてくれる人がいて嬉しかったんだと思います。
書いて下さってありがとうございました。背中さすってもらった気分です。
私もヨガやってます
by Kap (2014-10-09 21:23) 

Kapさんへ
コメントありがとうございます。
涙もいっぱい出てきますよね。
私もコメントいただいてまた涙がにじんできてます。

治療でくたびれた分、いっぱい気持ちも体も労わってしまいましょうよね。

ヨガもいいですよね～。
私は、ヨガに本当に助けられてます。
心から大丈夫になれる時がきっときますよね。
同じ気持ちでいる人、たくさんいらっしゃると思います。
一人じゃないです。いっぱい涙流して、スッキリしましょう～。


by cobachi (2014-10-10 09:37) 

はじめまして。あっこと申します。

「不妊治療もうやめたい」とネットで検索したら、2013年10月2日の
kobachiさんの記事にたどり着き、涙で文字が見えないくらい、
泣きながら読ませていただきました。

昨日、体外受精の結果がダメで（うすうすわかっていましたが‥）
それでもかすかな期待があったのか、診察台で涙がこぼれました。

子どもに携わる仕事をしているのですが、治療を続けていると子どもの
お母さん方にさえ半ば恨み節のような気持ちを持ち、そんな風に思う
自分を人として許せなくなったり、ダメな人間だと思ってしまったり。

どんどん分厚くなってくるカルテと比例してストレスも増える一方でした。

もうこの地獄から解放されたい‥。
もう私は頑張った。
自分で自分を認めてあげないといけないけれど、なかなかそれができず。

kobachiさんの記事を読ませてもらい、ちょっとは自分のことを褒めて
あげてもいいかな～という気持ちになれました。
ありがとうございました。

私の人生。
前を向いて楽しく、過ごしたいなと思いました。
今まで我慢していたこと、無理と思っていたことにも
チャレンジしてみようと思います！

by あっこ (2014-10-26 18:48) 

あっこさんへ

コメントありがとうございます。涙、出ますよね。
泣けてきますよね。それはそれは頑張ってるし、
期待してる中での残念な結果だったのですから。

お母さんたちに対して、恨み節の気持ちを持つことがあるのもよくわかります。
私も子供について悩んでる人に対して、私だって子どものことで悩みを持ちたいわ～と、思ったこともありますよ。

いろんな感情が湧いてくるのは当たり前なことだと思います。
あっこさんはダメな人間じゃないですよ！

自分で自分を認めてあげるって本当に難しいですよね。
私も「これ」ができたら「いい子」。っていうできたことで自分をほめて
もらえる育ち方でしたので、つい最近までは（今も少し）「これ」ができると
「いい嫁」みたいな自分のイメージがあって、子どもができない自分が
とても「不満足な嫁」に思えて苦しかったですよ。

今も生理が来ると落ち込みます。
最近は、すぐに前向きに切り替えようとせず、
一度、たっぷり落ち込んでから浮上するようにしてます。
落ち込む時は、落ち込んでよし。と、自分ががっかりすることに
がっかりするのを止めました。

それとたくさんの人へサポートを求め、助けてもらってます。

あっこさん、自分の人生を楽しく過ごす権利、必ず持ってます！！
今までの苦労は、また自分をきっと支えてくれますし、
誰かを励ますものにもなりますよ！！

私のきつかった不妊治療の記事であっこさんが自分のことをほめてあげてもいいかな～って思ってくれたことが、私にとっては大きな喜びです。
ちょっとは役に立てたんだって、うれしい涙がでました。

あっこさんが我慢してたこと、無理と思ってたことにチャレンジして
楽しく過ごせる日々を送っていくことを祈ってます。
あっこさんにはその価値があるんですから！！
泣くときがあっても、笑う時も必ずある。

お互いに泣いたり、笑ったりしながら、日々を楽しんでいきましょうね。

by cobachi (2014-10-27 08:07) 

cobachiさんへ

温かいお返事ありがとうございました。
また、涙が出ちゃいました。（でも、うれし涙です）

「落ち込む時は、落ち込んでよし。と、
自分ががっかりすることにがっかりするのを止めました。」

の文に、ハッと気づかされました。
自分ではそんなつもりはなかったけれど、自分の気持ちに
ブレーキをかけて自分で自分を苦しめていたような‥。

泣きたいときは人の目なんか気にしないで、思いきり泣く。
落ちこみたかったら、自分の気持ちに素直に落ち込む。
だめな自分も可愛い自分ですね！

そして今まで支えてもらっていた周りの方たちの顔を
思い出しました。
本当にたくさんの方に支えてもらっていたからこそ、
今まで治療を続けてこられました。
そして、Cobachiさんにも励ましてもらい、救われました。

もしこれから私が同じような悩みを持っている方に出会ったら
そっと励ましてあげられる人でありたいです。

そのためにも自分を大切に、周りの方にも感謝の気持ちを
忘れない人でありたいと思います。

これからもブログ、拝見させていただきます！
本当にお世話になりました。

by あっこ (2014-10-27 20:36) 

あっこさんへ

うれしいコメント、ありがとうございます。
だめな自分も可愛い自分。ですよね～。

自分でかけてたブレーキは自分で外すしかないですよね。
きっと、これから楽しいドライブが始まると思います！！

お互いにいい景色、楽しみましょうね。
たまには雨も降るだろうけど、それもまたよし。

あっこさんが救われたと言ってくれた言葉に
ボロボロだった私も救われます。
ありがとうございます。
by cobachi (2014-10-28 09:19) 

はじめまして、
結婚9年目、不妊治療歴８年目のあいと申します。
最初は生理痛があるので軽い気持ちで婦人科へ行ったことが、早く子どもをつくれば良くなるよ、と言われてタイミング→問題ないがなぜかできない→２年通う→その後男性不妊発覚→人工授精３回目でたまたま妊娠→5ヶ月で死産→人工授精15回→引越しして転院、主人が手術で治るとわかり手術でとても良くなるも結果でず→昨年体外受精採卵１回、移植３回も撃沈。
今年35歳です。
本当は苦しくてたまらないけれど
もう少しだけ頑張らなくては、
だけど、仕事も辞めてしまい、治療の話は誰にも話せません、家で過ごしています。昔の友達とも会えなくなりました。
夫婦の仲は良いんです。主人は支えてくれています。
趣味はいろいろあります。だけど、この生活をごまかしているような。

次はショート法と言われています。診察予約をする時期です。

cobachiさんの記事が心に響きました。
ありがとう。
by あい (2016-02-22 14:09) 

あいさんへ

コメントありがとうございます。たくさん頑張ってきたんですね。
私も苦しい気持ちあったな～って、思い出しました。
ご主人が支えてくれているのが、ありがたいですよね。

私も今も生理の前になると、「今回はいつもと違うかも」ってドキドキして
あれ～、出血ですか～と、生理を迎えるというのを繰り返してます。
だけれども、今の生活も本当に楽しくて、妊娠、出産で生活が変わるとしたら、またそれも嬉しいながら、悩むんだろうなと思ったり。

マタニティのママさんたちとのヨガや、ママサークルでのヨガのレッスンも
私の今回の人生は、子供を育てる当事者としてではなく、サポートをする
ことが役割なのかもねって思ったりしながら、楽しくやれてます。

甥や姪をかわいがる夫の様子を見ると、うちにもいたらね～って思うし、
子供欲しいなって気持ちもたまにふっと浮かんできますが、
今の人生を悔やむ気持ちはなくなりました。

お子さんは？という質問も、頭の中で泣いたり叫んだりせずに
「いないんです」って言えるようにもなってます。
時間がかかりましたけど。

あいさんも本当は苦しくてたまらないって気持ちをここで
話してくれてありがとうございます。
そういう気持ちが、何でなのか、どこから来るのか
自分の中で探せて苦しい気持ちから解放されますように。

自分が、すでに手にしているものを見てみたら、
私はものすごく恵まれていること、十分に幸せな人だって気が付けました。
しょっちゅう、それを忘れそうになりますけどね。

あいさんが苦しさから抜けれることを心から祈ってます。
お互いに人生の一瞬一瞬を楽しんでみましょう～。
ショート法が、ぴったり合うかもしれないし！

心から笑顔になれますように！






by cobachi (2016-02-27 13:13) 

cobachiさん
心のこもったお返事ありがとうございました。

こんな風に同じような思いをしてきたことのある方とお話ししたのは初めてだったので
お返事を読んで心が温かくなりました。

気づけば、新婚の頃から自分を追い詰めてきたのは自分自身なのかもしれないなぁ。

それは使命感か真面目さだったのか
当時はまだ子供を産む自信も
欲しいかどうかも半信半疑だった気がします。

排卵もしらないの？
体温を測りなさい

そう言われたけれど、
今あのときの自分に会えるなら

心から身体から自然とそう湧き出るまで

今の生活を楽しんで
無理しなくていいんだよ

そう言ってあげたいです

そして今の自分にも言えることなのかもしれません

日々を大切に まわりを大切に
自分を大切に

なにか取りこぼしたまま
ここまで走ってきてしまったのかもしれません

もう一度新婚２年目を
やってみようかな♪( ´▽｀)

なんて思えてきました


cobachiさん、
こんな機会を与えてくれて
ありがとうございました。

cobachiさんの幸せを心から願っています。




by あい (2016-02-28 15:31) 

あいさんへ

こちらこそ、ありがとうございます！
私にもあいさんの幸せを祈らせてください。

新婚２年目をやってみる、楽しそう～。いいですね。
ここ和歌山では、鶯も鳴き始めました。
春のぽかぽかした穏やかな時間、お互い楽しみましょうね。
by cobachi (2016-02-29 10:24) 

ありがとうございます。

鶯、いいですね。
私も気分転換に久しぶりにヨガ教室に通うことにしました！

こうあるべき、とあまり自分を型にはめず、
心も体ももう少しのびのびできるといいな、と思います。

一方的な話聞いて下さってありがとうございました。ヨガのお話、楽しみに読ませて頂きます☆
by あい (2016-02-29 13:40) 

あいさんへ

新しい一歩ですね～。
私もヨガを通じて、今の気持ちになれました。
ちょっとずつちょっとずつ、ですね。

一緒にのびのびになっていきましょう～。
私もあいさんからのコメント、うれしかったです！
コメント、ありがとうでした。
by cobachi (2016-03-01 07:54)